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浪人connan的博客

荣华富贵尽云飘,欲界人间也逍遥。要问余庐结何处,霞红旭日倚门娇。

 
 
 

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关于我

遍尝酸甜苦辣,浪迹海角天涯。 要问我的爱好,画画、纸雕、萝卜雕、木雕、泥塑、面塑、蜡塑、刻纸、剪纸、陶瓷、歌剧、评剧、豫剧、京剧、越剧、粤曲、黄梅戏、弹评、弹唱、宋词元曲、散文诗、长篇短篇小说、旅游、乒乓球、羽毛球、@#¥%*&……(有些新奇古怪的只能用特殊符号表示了) 要说我的工作,教过英语,做过企业培训,编过企业刊物,策划过企业活动,做过企业宣传,电话销售,外教中介,导游,翻译,展览会筹备组织,贸易,@#¥%&…… 要说我的资产:三无人员

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角色转换  

2013-04-02 09:17:54|  分类: 自省--治心篇 |  标签: |举报 |字号 订阅

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      纵观大众存在的各种烦恼,可以总结有那么几个大的方面,角色转换失败是其中之一。

      首先要解释下什么叫角色转换。世界上所有的这一切,都如梦幻泡影,人生只是其中的一场梦幻。而在这梦中我们不断上演着各种戏剧,便成了生活。在戏剧的一场场变化中,每个人的角色都是在不停进行变换。例如,当我们毕业,走出社会就业之时,从一个靠父母养育的学生,一下转换到社会工作者,自力更生,为社会做奉献,如果我们的角色还处于学生阶段,在工作上就会因此造成很多不愉快,被上司责骂,被公司处罚,或与其他工作者产生摩擦,烦恼也不断增多,很容易会被解雇而造成失业或待业。如果我们角色转换需要很长时间,那么我们在此期间将会遭受非常多的烦恼和不如意。可以说,角色转换失败是一种愚昧,是一种心态的消极或不良,是一种妄,也是一种恶因。当你把恶因种下,接下来的一连串的恶性循环便不断的轮转,而让你吃尽了累累恶果。

       接下来,让我们看看烦恼怎样因角色转换的失败而引起。

       先说说我们年迈的父母一辈。一母亲,六十多岁,十分着急她女儿的婚姻问题,疯狂在交友网上相女婿,整天担忧顾虑,心中惶恐,茶饭不思。而她的女儿,漂亮能干,自立自强,正在事业上拼命卖力,并不打算交男友,眼看着前途大好,却总会因其母亲的诸多交友、婚姻之事而费神,更是为愁眉不展的母亲而着急。有时候,母亲约了网友和她见面什么的,女儿全因孝顺而不好推迟,只好拖延或挤时间,强忍着疲劳前去赴约。天下父母,都是无条件为儿女着想,但我们是否无意中做了一些伤害儿女的事情呢?当最终知道你做的这些伤害了你儿女,为他们带来很多烦恼和顾虑,你还会那样做吗?这位母亲,疯狂交友这种行为,已经失去了理性的尺度。女儿的婚姻大事,难道光靠你的一厢情愿可以成就的吗?这些网友中有多少真诚多少虚假多少功利多少欺诈,又从何而知?整天顾虑,茶饭不思的老人家,已经忘记了自己的角色,把更多的顾虑和麻烦带给了正在事业上打拼的女儿,明显已经给女儿带来很多负面影响,严重点说已经在阻挡着女儿的进步和成就。更不用说疲劳不堪的女儿,还要强行去赴约。那位母亲,看到自己美丽孝顺的女儿,都累成这样,难不成心中不会酸楚吗?说到这里,有人会支持那位母亲,说这一切也只是为了女儿好。是,出发点良好,不一定表示行为就是好。在世界末日的谣言下,有个“好心人”深信不疑,去把他最爱的女孩给杀害了,出发点只是不希望她经受太多世界末日的折磨,但行为却恶劣至极。同时,出发点良好,也成为了一个人一意孤行的借口和理由。这位母亲,这做法,不只是把女儿累坏,给女儿添麻烦,添顾虑,添担忧,还给她增添了很多危险。毫不了解网友是善是恶,却盲目约见。

       故事发展到这里,还没完结。有一天,那位母亲终于遇到一位心满意足的网上女婿,年轻,有才有貌,还有十分宏厚的家势。油嘴滑舌的风格,很快就让这位母亲着魔。在尽力的劝导下,女儿已经多次被约出来吃饭了。让老人家着魔的富二代,却没法通过其女儿锐利的眼光。她很清楚知道这种花花公子玩世不恭。很快,老人家候到了一个时机,她女儿一个人去酒吧喝闷酒。偷偷打电话给富二代,怂恿他去乘机而上。结果呢,聪明的读者可能猜到了,富二代迷奸了美丽的女子。暗自庆喜的母亲,还不知接下来的坎坷命运。之后,富二代不承认,女儿倍受污辱,竟然还怀孕了。接下来是官司和人流。无论是精神上的损失,还是身体上的伤害,都到了无法弥补的地步。一切为女儿的母亲,还只是在埋怨上天不公平,运气不好,却没法看清问题所在。

       那位母亲的角色应当是什么,什么事她该做什么事不应该做,让我们各位一起来讨论讨论。如果你是那位母亲,你该怎样做好这个角色,在生活上你该注意哪些事?


      有一位父亲,退休在家,生活安康,儿子有一份不错的收入。因儿子还没成家,还没买房,父亲焦急万分,天天在家里坐立不安,便偷偷去打工(他儿子不鼓励老人家太劳累,所以要偷偷的)。时日长了,因劳累过度,患高血压,还中风瘫痪,先不说儿子有多心疼,照顾这位老人家花费了多少的精神,从一个客观的微不足道的数字看:老人家打工共存有八千块,瘫痪后第一个月花费两万多。这一系列的恶果,并不是老人家心地不够善良,也不是老人家做得还不够努力,更不是他没有全身心爱着他的儿子,却是因为角色转换失败。在退休的年龄段里,他还不明白自己已经不同于中年时期,他不明白这个时候他的思维需要做些什么转变,他不明白他的心态需要作出怎样的调整,他不明白最应该做的是什么,最值得去努力的方向是什么,平日里最该注意的是什么,最终却给儿子带来了更多的负荷和无奈。

      又或者是退休在家,闲、闷、无所事事、度日如年。头一个月整天在家里踱来踱去,晃得别人眼睛都花,第二个月开始对家庭的很多琐碎之事关注,然后不满,然后去管。。。又或者天天发牢骚、发闷气、垂头叹气,儿子好不容易下班回来便拉着唠叨这唠叨那,经常发脾气为的是引起孩子们的关注。又或者在家里做一些力所不及的事务,修修房梁什么的,一个不留神,腰闪了,还硬撑,想当年这个,想当年那个。

      让我们一起来讨论。上述的问题,你的想法又会是怎样?

      婆媳关系的恶劣,困扰了中国家庭数千年。这个问题,囊括了众多家庭内部矛盾,深受其害的是所有家庭成员,有时候还包括邻居和社区,甚至社会。例子也是举不胜举。这个方面,需要给我们一个机会,说说你家里的婆媳问题,挑其中一事进行举例,让我们一起来分析分析。

 我嫂子也是经常跟我妈吵。表面上都是因为一些鸡毛蒜皮。深究起来,可有很多很曲折的关系在里头。他们两人均没有做好角色转换。哥成家之前,家里一切当然都由我妈进行打点和管理,她是总经理。(我爸是董事长。角色转换 - 浪人connan - 浪人connan的博客)由于全家几乎血脉相承,在生活中显得尤为融洽,性格合的无可厚非,生活习惯、说话风格、品味、对餐饮的要求几乎都很相似,也就没有多少摩擦的可能。(当然,我妈还没生孩子前,与这个家庭没有血脉相连,估计也像其他媳妇一样,经历了很长时间的融入以及适应吧。)如今呢,总经理换了新人,老妈应当退居为董事会成员,不再直接管理。而这个董事会成员却一点都没发觉自己岗位变了,老在很多事情上与当权总经理理论或强行拿主意、自行处理,可想而知,新人的地位、尊严似乎有种受到威胁的误解,任何一点鸡毛蒜皮都可以成为导火线。而我嫂子呢,家里闺女。哪家闺女不是公主,十指不沾阳春水也是常见的。有脾气任意发,有话想骂不用选日子,想撒野不用选场合,翘着高跟鞋还可以嫌弃饭菜做的不合味呢。而这个公主,突然成了老总,要辛辛苦苦去管理一个家庭。不想辛苦去做事的老总,喜欢把苦差让给董事会,却执着于老总的面子、权力和尊严。在维权的过程中,她会不顾一切的打倒任何威胁她的势力。因而矛盾激烈成一幕幕非常熟悉的家庭纠纷,如其他家庭一样。雷同的戏剧情节,让我们都不必去叙说任何细节。每个男人作为家庭协调大臣,夹在中间,几乎都能背诵出长篇的家庭纠纷史。你简直可以从嫂子身上看出一个翘着兰花指的公主形象,从我妈身上看出一个过气的领导或老臣的无奈。

  其实,只要做好角色转换,心里十分明确自己和对方的角色,明确什么事该做什么话该说,把对方真正当做家人看待,宽容,那就太平无事,也不至于愚昧到将自己亲人伤害得连一个陌生人的待遇都没有。我们再想想,在吵架的时候,对着镜子看看自己,你的本性是那样吗?你以前从来不会那样对待别人,你从来无法想象你有一天会那样表现,你无法相信这个会是你。显然,被着魔了。你甚至对待一个陌生人都不可能那样,难道对待家人反而还比不上一个陌生人?你对一个陌生人哪怕说了吵架中任意一句话,都深感愧疚,红着脸要向上天忏悔,但你却忍心伤害自己的亲人?多愚昧的你,着魔的你。

接着说说初为人父、母的夫妻们。

想当初新婚甜蜜,自由自在,双薪双享角色转换 - 浪人connan - 浪人connan的博客,去河边赏月角色转换 - 浪人connan - 浪人connan的博客、去高档餐厅二人世界角色转换 - 浪人connan - 浪人connan的博客、去外国旅游角色转换 - 浪人connan - 浪人connan的博客、去游乐园疯狂角色转换 - 浪人connan - 浪人connan的博客、通宵与大批朋友同事k歌角色转换 - 浪人connan - 浪人connan的博客……一旦有了孩子,一切变化得太突然。没有充分的角色转换,让恩爱夫妻的生活乱成一团。没有了任何甜蜜,没有了私人时间,说说心里话的那一点精力,似乎都被照顾婴儿的事给夺走了。留下的是慌乱、忙碌、困倦、睡眠不足、沟通不足、存款不足、知识不足、手忙脚乱、不知所措、胡乱瞎猜、互相埋怨、互相嫌弃、互相攻击、互相发泄。到了某一天,年轻人的忍耐极限被超越了(年轻人的忍耐度都是很容易被超越的角色转换 - 浪人connan - 浪人connan的博客),便有了一次又一次的崩溃。

作为一个准父亲、母亲,你们有做好充分的准备了吗?你有父母亲的足够修养了吗?你的宽容心训练得足够大,大得可以微笑着对那个天真无邪的把结婚戒指扔粪坑里的儿子说“亲,没什么大不了”?你准备好为下一代无条件付出,哪怕是你的所有财物、所有享受、所有理想、甚至于生命?如果你还在犹豫为了孩子的学费该不该把车卖掉,如果你还在犹豫为了孩子的奶粉钱要不要买少一个单反镜头,那你角色转换得实在很失败了。还有知识,在你抱着高烧的婴儿狂乱跺脚,汗水泪水涂满一脸的时候,你是否后悔当初为什么不学多些相关知识。

 

再有,应届毕业生初入社会工作。

 选择实习企业时多次改变主意的小李

中途换岗换单位的小魏

毕业后经常跳槽的小王

 情人节旷工三天的小顾(我以为、我认为、我喜欢、我想)

上班不到一周就哭着回家的小潘

故意与上司作对的小苏

如果你是那位上司,你会看到活生生一个青春活力、叛逆可爱、天真烂漫的学生。你有种做了人家父亲的错觉。有时候你简直会无语,心里盘算:我该怎样批评他才不会伤到这个纯真“少年”的心呢?

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